21.06.13 You lied to me Lasher. I can't trust you anymore. Why did you do that to me? Je ne suis pas allée au travail ce matin. J’ai prétexté une forte fièvre et je me suis claquemurée chez moi. J’ai passé la veille et toute cette journée dans un état nauséeux. Vous est-il déjà arrivé de vous sentir tellement déçue de quelqu’un, tellement trahie de sa part, que sa simple vision vous dégoûte et vous donne envie de vomir ? Un sentiment de répulsion vous parcourt dès que vous posez votre regard sur lui, et même la colère la plus élémentaire, la plus bestiale, ne trouve plus sa place dans votre tête. Il n’y que cette boue gluante et noire qui vous envahit et vous met le cœur au bord de lèvres. C’est ce qui m’arrive en ce moment même. Quand je suis rentrée hier soir, après que Klaus m’ait tout raconté, je n’arrivais pas à tenir en place. Vampires. Loups-garous. Hybrides. Tout se mélangeait dans ma tête, toute cette pluie d’information qui m’était tombée dessus alors que j’avais été pendant si longtemps terre assoiffée, je me sentais noyée. Je n’ai pas dit bonsoir à la gardienne, j’ai monté quatre à quatre les escaliers, claqué la porte et me suis ruée dans la cuisine. Lasher était dans le salon, et je ne voulais pas le voir. J’ai commencé à cuisiner. Je faisais un peu n’importe quoi, du salé, du sucré, peut être même des plats immangeables,  j’avais mis la musique à fond, et ce n’est qu’une heure plus tard que tout s’est mis en place dans mon cerveau. Les nouveaux éléments se sont mis en place, se sont connectés, et je me suis sentie brusquement épuisée comme si j’avais couru des kilomètres et des kilomètres. Et en même temps, je me sentais prête. Prête à affronter Lasher. Affronter…rien que d’utiliser ce mot me désoriente. Depuis quand est-il mon ennemi ? Depuis quand suis-je censée me battre contre lui ? Lasher et moi sommes inséparables. On ne s’est jamais vraiment disputé. Il a pris soin de moi pendant toutes ces années…Et maintenant je doute de lui. Une partie de moi ne veut pas accepter qu’il ait pu me mentir à ce point, qu’il ait pu choisir ma vie à ma place. Je me souviens de ce que Klaus m’avait dit avant de prendre congé. Que j’avais droit à mon libre-arbitre, que je devais me battre pour moi même. Est ce que je dois l’écouter ? Le croire ? Pire encore, lui faire confiance ? Est ce que j’ai assez de recul aujourd’hui pour savoir s’il n’est pas en train de me manipuler comme une marionnette ? Peut être veut-il simplement me séparer de mon esprit veilleur. C’est l’explication rationnelle, nous dresser l’un contre l’autre pour…pour quoi ? Il n’avait aucune raison de me dire la vérité, mais il l’a fait. Il aurait pu se contenter de me tuer, ignorante que je suis. Je ne sais plus…J’écris et quand je relis, je sens à quel point je suis complètement perdue. En moins d’une heure de temps, Klaus a réussi à faire de toute ma vie un chantier. Je ne sais plus quoi faire. Quoi chercher. Qui croire. Et je le détestes pour ça. Il a fait de tout mon passé un puzzle sans fin, puis il est parti me laissant me débrouiller avec des pièces qui ne semblent même pas appartenir au même jeu. J’ai beau essayé d’assembler, de réassembler, l’image qui me saute au yeux me déplait. Dès que je la perçois, je la détruis pour ensuite la retrouver encore et encore. La caverne de Platon. Aveuglée par la connaissance soudaine, je refuse de l’accepter et je me replis dans l’ombre protectrice de ma caverne. C’est salutaire. Pour le moment. Je sais que cela ne va pas durer. Lasher s’est joué de moi. Il faut que je le dise haut et fort. Il faut que je me le grave dans mon esprit, comme autant de lettres de feu. Depuis le début, il manigançait avec ma mère, me coinçant dans une vie humaine si étriquée. Il l’a lui même avoué. Il a sacrifié de sa force naturelle pour me brider. Quel sort a-t-il utilisé ? Il ne me l’a pas dit. Nous avons passé la nuit à parler. Les heures se sont écoulées tandis que des flots de mots intarissables sortaient de ses lèvres, qui au fil du temps se dématérialisaient peu à peu. Le sortilège que j’ai jeté s’est dissipé aux aurores, et de nouveau Lasher n’a été plus visible que par moi. Il était mon privilège. Maintenant, je trouve cela tellement ironique de penser ainsi. Aimer son geôlier, si ce n’est pas du syndrome de Stockholm….Je me sens désabusée en écrivant ces lignes. Je ne me suis même pas énervée cette nuit là. Bizarrement, c’était pire de ne pas pouvoir se mettre en colère. J’ai écouté, immobile, chaque mot de sa part. J’ai posé des questions. Certaines réponses contenaient la vérité, d’autres ne faisaient qu’éluder mes interrogations. Quand notre conversation s’est achevée, le soleil pointait à l’est. J’ai ordonné à Lasher de quitter l’appartement. C’est la première fois que cela m’arrive…De le chasser de chez moi. Je lui ai dit de partir loin…que je voulais rester seule. Il a obéi. Je ne l’ai pas regardé. Je n’ai pas su s’il était triste de ma réaction , en colère ou quoi que ce soit.  Je me suis levée du canapé et je me suis changée. J’ai mis une robe que j’avais trouvé belle et que j’avais acheté sur un coup de tête. Elle m’avait coûtée cher, mais elle me rappelait celle que j’avais porté le jour du bal de fin d’année au lycée. Je me suis maquillée, comme si j’allais sortir rencontrer quelqu’un. Puis je me suis regardée dans le miroir. J’avais l’impression d’avoir un trou dans la poitrine. Mon cœur était si lourd que j’avais l’impression qu’il avait été remplacé par du plomb. En fait, j’avais l’impression de ne plus avoir de cœur du tout. C’était à la fois vide et lourd. Des phrases de notre conversation me revenaient et je ne cessais de scruter le miroir comme si j’espérais qu’il me donne une solution. Quand Klaus a parlé de me tuer, tu n’as pas cillé. Comme si c’était préférable pour toi que je meurs, plutôt que je ne devienne une sorcière. Tu ne seras jamais qu’une sorcière, Heather, tu seras Little Death. Alors c’est vrai, tu préférerais me voir mourir ? L’absence de réponse, plus cruelle encore qu’une affirmation. Je veux que tu me montres la vérité, que tu me dises tout ce ma mère a fait pour m’éloigner de la magie. Si je le faisais, je scellerais le destin. Mais je peux te montrer le monde comme il est.
J’ai vécu alors cette expérience étrange et planante quand Lasher m’a « montré » une partie de ses connaissances. Comme si des scènes se déroulaient à l’intérieur de moi. C’était ses souvenirs à lui, et il me contait sans un mot. J’ai vu la Sorcière Originelle. J’ai vu l’avènement des vampires. Une femme dont le visage revenait siècle après siècle. Plusieurs âmes un même visage. Je n’ai pas tout compris, mais je ne pourrai jamais enlever ses images de mon esprit. Elles font partie de moi. J’ai vu le massacre des sorcières à Salem. La création des Hybrides, puis leur massacre par Klaus lui même. J’ai aperçu un visage connu…Celui de Rebekah, la lycéenne que j’avais aidée à la bibliothèque. J’ai brièvement entrevu ma mère dans un pentacle. Puis le flot d’images s’est interrompu. Cette partie de l’histoire m’était interdite. Lasher ne voulait toujours par jouer franc jeu avec moi. Tu as choisi ton camp alors, tu t’opposeras toujours à mes souhaits ? Es tu sur que ce soient tes vœux et non ceux de cet Hybride ? Ta mère a pactisé avec un immortel une fois, et elle l’a cruellement regretté. Elle a du fuir toute sa vie, c’est ce que tu veux toi aussi ? Je fuis déjà Lasher, je voudrais simplement trouver ma place. Tout ce temps, je cours, et là…j’aurai peut être la chance de vraiment construire quelque chose. Trouver ma maison, ma famille, là où je dois être. Mais je suis là, je suis ta famille Heather. Tu m’as menti une fois, Lasher, tu peux recommencer. Je ne te fais plus confiance. Maintenant je n’ai plus de famille, je n’ai que moi.
J’ai répété cette phrase dans le miroir. Je n’ai que moi. L’angoisse s’est formée dans ma gorge et l’image dans le miroir s’est brouillée. Bêtement, je me suis dit que c’était particulièrement stupide d’avoir pris autant de temps pour se faire belle si c’était pour ruiner son maquillage de cette façon. J’ai pleuré. Je ne pouvais pas m’en empêcher, c’était plus fort que moi, je me haïssais de me montrer si faible et stupide, mais je pleurais, secouée de sanglots, et je n’ai pas pu m’arrêter pendant des heures et des heures. C’est comme si je pleurais pour toutes le fois où je n’avais jamais pris le temps de le faire. Pour la mort de ma mère, pour Zacchary que j’avais lâchement abandonné, pour des joies, des peines dispersées ça et là. C’est épuisant de pleurer. Je n’aurai jamais cru que les larmes me viendraient ainsi. Et maintenant, je me sens si faible et si fragile comme une petite fille et je déteste ça. Je ne peux pas rester comme ça, je ne le supporte pas. Je repense à la proposition de Klaus. C’est étrange de détester quelqu’un et en même temps reconnaître qu’il vous a sauvé. Parce que sans lui, j’aurai très bien pu passer complètement à côté de la réalité du monde qui m’entoure. Mais il a réouvert des plaies à vif, et à cause de lui, je souffre. Et je déteste ça. Je déteste me sentir mal. Et je ne sais pas comment soulager cette douleur. J’aimerais hurler, casser quelque chose, mais cela ne changera rien. Partir à la Nouvelle –Orléans. Apprendre enfin la magie. Tirer un trait sur les interdictions de ma mère et de Lasher. Cela sonne si plaisant. Je veux me sentir forte à nouveau. J’ai besoin d’être plus forte que je ne le suis actuellement. Si je ne peux plus faire confiance à personne, je ne peux pas me permettre d’avoir des faiblesses. Et je ne veux plus parler à Lasher. Plus jamais.